Game over

Lembram quando a sua mãe contava aquelas histórias para vocês à noite, antes de dormir? Sempre terminando com o infalível “e viveram felizes para sempre”?

O problema é que elas não liam a frase final, que obrigatoriamente deveria estar em todas estas histórias: “AVISO: Isto é uma obra de ficção, que não reflete a realidade, qualquer semelhança é mera coincidência e muita sorte”...

Bom, acho que vou começar jogando um pouco de culpa na minha mãe, por me fazer uma criança feliz e mostrar que o mundo é belo e tudo acaba bem. Junte à isso vários filmes da sessão da tarde e praticamente todas as novelas em que o bem vence o mal no último capítulo e todos terminam felizes e pronto! Exceção, claro, à morte da mãe do Bambi, fato que até hoje martela no meu subconsciente...

Eu acreditei nisso. Sempre acreditei, como se fosse uma verdade universal. Mas não é, claro. Não há nenhuma força cármica por trás do universo que diga “aquele cara é bom, merece um final feliz” ou “que filho da puta, que o pneu dele fure na curva fechada e role o abismo”.

Vamos mudar um pouco o foco disso aqui...

Quem lê o blog há um bom tempo já me viu falando do meu demônio. Um antigo namorado meu, que ao sair da minha vida transformou ela num caos. A saída de cena dele me destruiu emocionalmente de uma tal maneira que afetou todos os outros aspectos. Eu não conseguia trabalhar, não conseguia estudar, não conseguia sair para uma balada, nada. Uma longa e duradoura depressão e apatia, e que acabou afetando todos os namorados que vieram na sequência. Se tornou difícil acreditar em qualquer coisa que me dissessem em relação à sentimentos, sempre com os dois pés atrás.

E aí, veio o meu último relacionamento. De cara, conseguiu desligar todas as minhas travas de segurança. Me entreguei àquele sorriso, àquele olhar. Eu podia sentir toda a sinceridade do mundo quando ele me olhava e dizia que gostava de mim, me amava. Se fechar os olhos, lembro perfeitamente do dia em que estávamos deitados na cama e ele olhou para mim e chorou, quando eu falei o que eu sentia por ele. Todas as mensagens e declarações trocadas por ambos, todos os “eu te amo” ditos nos últimos meses. E eu acreditei novamente. E me entreguei por completo. E claro, acabou de uma maneira bem diferente do que eu esperava.

Passei as últimas semanas pensando e pensando e pensando. E quando cheguei a uma conclusão, pensei mais um pouco.

Embora o último e o meu demônio não tivessem nada a ver física ou mentalmente, de estilos completamente diferentes, foram as únicas duas pessoas que eu posso falar que despertaram aqui dentro aquilo que eu sempre quis sentir por alguém. E também foram os únicos que conseguiram fazer tamanho estrago ao sair.

A semelhança de sentimentos era tanta que diversas vezes eu me peguei pensando “putz, preciso pegar o demônio no metrô pós academia... ops, demônio não, fulano!!!”. Vira e mexe eu me pegava chamando o último pelo nome do demônio dentro da minha cabeça, era algo quase que diário. Nunca troquei o nome dele pessoalmente, e não sei mesmo explicar por que trocava na minha cabeça, já que eles eram tão diferentes. Como falei, somente o sentimento era o mesmo, intenso...

E aí... tudo terminou. Coloquei contra a parede, joguei alto, me ferrei. Acho que se fosse qualquer outro cara, eu conseguiria ser o outro na boa, sendo o namorado não oficial. Mas não ele. Eu não consegui dividir com o namorado, exigi exclusividade. Pensando bem, acho que se fosse com qualquer outro, eu jamais teria sido o outro, para começo de história.

Como falei, os sentimentos foram iguais, e o pós também começou sendo. Comecei a entrar em depressão, apático à tudo. Somatizei vários sintomas nas últimas semanas, de febre e vômitos à uma quase crise bulímica. O último sintoma, três ou quatro dias mal conseguindo comer, já que tudo que eu colocava na boca me fazia correr pro banheiro, deu o alarme. O filme iria se repetir...

Bem, não vai se repetir. Acho que já passei por isso várias vezes por esse anos todos para saber como me proteger um pouco. À cada um que passa, acho que estou me tornando melhor nisso. Tomei minhas medidas por aqui, minhas precauções. Vamos ver o quanto elas serão fortes para me blindar.

Mas uma coisa eu posso falar com sinceridade absoluta dessa vez. Eu só queria descobrir uma maneira de blindar meu coração. Escudo à prova de balas, kevlar, vidro blindado, sei lá. Algo que não deixasse mais ninguém se aproximar dele, e nem deixasse que eu me apaixonasse de novo.

Se eu tivesse um ranking dos caras que eu mais amei (e dos que fizeram o maior estrago ao sair), o último entraria num honroso segundo lugar (sim, o estrago foi realmente grande, acreditem). 

Eu não nasci para isso, começo a aceitar. Tenho inveja dos que conseguem sair de um relacionamento mensal para outro sem uma sequela sequer, tenho inveja dos casais perfeitos e cheios de amor. Eu não consigo, e não quero mais isso. Por que se eu não consigo me proteger de toda frase sincera, de todo sorriso e olhar cativante que jogam para mim, eu não tenho muito futuro nesse ramo.

Coração blindado, coração de pedra, coração de gelo, whatever. Se alguém souber algum jeito de deixa-lo assim, me avise. Acho que é tudo que eu quero nesse momento.


E não, nem todos vivem felizes para sempre...